HC有益健康

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忍不住回想了一下自己作为饭的经历，还不到两年呐！习惯性总结Orz

因为到今年12月8日不知道自己会在忙什么，大概会忙到没时间关心仁的事情，所以趁今天有心情还是写了吧。

这两天越来越有这种觉悟，大概看不了他几天了，能每天HC的日子所剩无几了，为他付出经历和金钱的机会也所剩无几了。上半年还飘飘然地幻想着，如果有solo con，一定去看，不管发生什么都去看。现在已经不再这么想了，因为“无论发生什么”这个前提，根本就是个虚幻的假设。不可能有“无论发生什么”都会去做的事情，除非偶像大过自己的人生。用脚趾头想想也不可能。所以，尽管早就预料，还是经历了一段非常低落难过的时间，然后决定鼓起勇气面对不得不面对的生活。这次是真的决定面对，准备好去面对，拿出自己的干劲去面对，而不是之前空想一下。

果然，仁，你说的没错，你是别的东西。

这两年，要用什么样的语言来感谢你？

今天翻了很多0607年的老帖子。原来我一直觉得，从什么时候开始看你，就从什么时候了解，从什么时候开始担，就从什么时候撒钱。因为我是个99%的时间向前看的人。过去的事情，像背历史课本一样，了解了因果和事实就行。那些曾经持有的感情，不管是idol本人的还是fan们的，我没有经历过，大概也永远无法了解。也不想费那个劲去了解。可能也有害怕的缘故，因为做A家的fan，几乎总是被虐着shock着，一下子扑进这种感情里去，会承受不了吧。所以将近两年的时间，在这个问题上我鸵鸟般的逃避了。以为饭的时间久了，就不会那么想要了解，自己的经验积累起来了，就可以不去纠结并未经历过的事情。

不知道是幸运还是不幸，在fan他快两年的时候，发现之前的想法完全错误。

不是我了解不到，是我尚未有感同身受的能力。换句话说，不是我不感慨，是我尚且loli。这么loli的单纯的fan了仁快两年，跟着他的脚步，不管是笑还是哭，都第一时间发自内心的经历过了。虽说经历得不多，渐渐终于有了能够理解多年前那些感情的基础。可能有微妙的不同，但是我也那么高兴过了，等待过了，blx过了，忍耐过了，于是看到那些古早的帖子里，那些姑娘的笑容，愤怒，期盼，悲伤，都有了理解的感觉。自己一步一步走过来，下档追消息的日日夜夜，一笔一笔花出去的钱，掐人和被掐的经历，和朋友一起HC聊天的美好时光，有些事反复不断的发生，有些是第一次也可能就是最后一次，时间就在这中间累积起来，虽然无法描摹，总的来说就是fan的感觉。

这感觉在我自己身上和在自家姑娘身上，大概是一样的。所以关于留学那段时间的帖子，看得我失声痛哭。

之前真的没有看过这些帖子，即使看到了也绕路走。就是前面说的原因，没有经历过，理解不了，也真的害怕。直到今天，才有勇气去看。就算有勇气去看这些文字，仍旧没有勇气去看那天的新闻，尽管一年多前就下了几十个存着。是说，就算已经有勇气去揣度当时fan们的感情，仍旧没有勇气去揣度仁自己。也许再过两年，就能坦然去看，但是现在绝对不行。

爬了许愿楼，那是给回归以后的仁开起来的。我想云淡风轻只许他平安顺利，可是每每不满足的想要更多。资源，成绩，人气，地位，什么都好，想他拥有更多。可是如果面临的是失去他，就像三年前那样，这些浮云般的东西，简直不值一提。佛家八苦里，爱别离和求不得，最让人纠结。如果免去这两样，就可以fan得豁达快乐，天高地远。所以，仍是只敢求平安顺利、自由幸福。就像他离开和刚刚回归那段时间自家姑娘所做的那样，求一个简单安稳就好。

说到底，我把赤西仁当做什么？以前还试图去解释，时间越久越解释不了。爱一个人久了，总是会生出这种困惑。所谓朋友或者老夫妻的感觉，仁说过不止一次，喜欢这样的模式。真是个知足又长情的小孩。不知道有多少人在爱的激情褪去以后，就以为不再有爱了。不过，喜欢这么长情的小孩的姑娘们，大多也是长情的人吧。前几天看KK家有人说，初心就是用来丢掉的东西，某种意义上讲，相当认同这样的说法。那时那地偶然的一眼，绝对无可复制，带着当时的情绪、际遇，当时的温度、气味，组成无法还原的冲击，它是宝贵的，也是必将被淡忘的。正因为不能重来，才应该认真藏在记忆深处，抛在脑后。总是翻弄出来会变味。所以终于，还是会变成朋友或者老夫妻的感觉，尽管是单方面的。习惯了陪伴，习惯了事无巨细统统去了解，习惯了每一个动作和表情。熟悉到什么都不用看，脑海中自然浮现他每个时期的样子，不用翻找也能轻易说出截图的年代出处。每个点滴都被分门别类小心收藏了，对老朋友和家族，也不过如此。

回头看了一下自己写过的东西。还好打从一开始就有写，可以清楚观察到心态的变化。

最开始，有着非常美好的初心。我不是容易受人影响的人，凡事喜欢用自己的眼睛去看，用自己的心去判断。所以我认定的事情，总是能长久，看中的人，总是能一直喜欢下去。因为是自己的选择，有着充分的必然选择他的道理。饭仁的理由，很难说清楚，但是觉得自己心里清楚就好。这是我作为仁饭的第一根铆钉。

紧接着，超级loli时期第一个纠结的是怎么饭的问题。没做过饭，没饭过一个人，很傻很认真的迷茫着。不过行动总是比思考要真理得多，不需要有人教，有爱自然会饭，随着时间的累积，会越来越像个饭的样子。至于什么样才算有了被称为饭的资格，看人掐过几架，自己却从来没认真想过。直到如今，仍然想保持出于爱的行动，而不是为了取得什么称谓或资格去做一些事情。因为爱他，所以关注他的一切，因为想要支持他，所以购买他的碟和周边，因为想要他好，所以会有各种正面或负面的感情。没有前面的因为，就没有后面的所以。绝不会因为除他之外的任何原因，导致上述行动。这是我作为仁饭的第二根铆钉。

饭到半年的时候，也纠结过初心不再。觉得fan一个人，半年就可以经历很多。从J家对自己来说还是个新名词开始，短短时间内充斥了无数个值得铭记的第一次。认识的第一个自家姑娘是把我从BD捡来的籽，第一个A家坛子id就是本bo正用的id，第一本认真读过的五杂记得仁说了高尔夫的事情，第一个高清档是有闲最后一集，第一个新闻是ctkt户田做嘉宾，第一次听广播直播是24小时SP，第一次追单曲消息是LIPS，第一个听译是LIPS的歌词，第一次狠狠blx是kts还给koki，第一笔钱买了有闲DVDbox，第一次等到con的消息是海贼女王。这些事情现在想起来，既模糊又清晰。细节已经忘掉大半，唯一深刻的感觉就是，它们是第一次。带着很多茫然不解，甚至有点不情不愿的感觉。然后就理所当然的觉得，自己既然能饭出这么多事情来，岂不是很要命？到底是在饭档，饭自己作为饭的感觉，还是饭赤西仁本人？

现在显然已经不会再纠结这样的事。那时候的纠结，大概是补档时期幸福过头吃饱了撑的。作为新新loli大规模补档的时候，天天有新的没见过的仁看，看不够还可以重看几遍，所以才会觉得追消息追档什么的无聊又累人吧，甚至怨念起来，觉得追东西追得饭的心情都没有了。真loli啊那时候。可是旧档总有看完的一天，课也有补完的时候。重复重复看档的结果是，连边边角角的人物也全都认得了，J家上下老少爷们儿没一个不是能一眼就认出来的，更别说仁。终于，觉得冷清了。冷清的时候，就去泡论坛。没有新的赤西仁来填补这样的冷清，才会从饭这边找温暖。

不过事实教育人，饭这边不只有温暖，还有黑，相当多的，超出自己想象的黑。说能无视黑，只是口头说说而已，至今也不可能完全无视，戳到我在意的地方，照样觉得难过。其实自己很长一段时间不承认自己是jani ota，而且默默讨厌这个圈子，因为不能理解为什么会有人理直气壮去anti一个完全不了解的idol，也不理解为什么迷恋回过头来会变成厌恶，还有无止尽的攀比，各种事情都能拿来攀比，非常非常非常不解。可是我不想窝在一个完全有爱的环境中HC我的idol，甚至像讨厌黑一样讨厌这样的环境。从最初就不是有爱的人带进来的，一切都是自己的选择，所以仍然想要用自己的眼睛看，用自己的心判断，尽可能把对仁的认识建立在第一手资料，而不是别人的HC。也想把他放在一个更广阔的环境中去看，而不仅仅看见他一个人。我爱一个人只能这么爱，考据癖也好，较真过头也好，就是没办法稀里糊涂人云亦云。这是我作为仁饭的第三根铆钉。

好在这个自由过头的孩子，一直是个可爱的好孩子。所以即使有时候连自己也忍不住骂骂他，仍旧坚定无比的跟着他的脚步。想想那些anti的人，大概是因为寂寞吧（clamp对不住）。前面说的饭的温暖，直到后来的后来，也终于真切的感受到了。当自家的姑娘说，“我家最不怕的就是等”。笑。饭赤西仁，从这个角度讲，就是遭遇“等待”，认识“等待”，忍耐“等待”，最后直到淡定“等待”的过程。不管是毫无希望漫漫无涯的等，还是小鹿乱撞通宵达旦的等，都是我家最熟悉不过的经历。等的过程里尤其见温暖。idol有工作的时候只道撒花反黑，有时候还被气得blx，观点不同不管是看别家还是自家都销魂，那是烈火烹油繁华人间。idol没有工作的时候，静下心来四处瞧瞧，才看得到爱意流淌，觉得出饭们的温度。经历过赤西君赐予我们的尤其多的等待，才知道饭给的温暖也是一种支撑，看到别人的坚定和期冀也就鼓励了自己。

不知不觉的，饭到这个份儿上。虽然说不清楚这算是个什么份儿，但绝对已经变成了不能取代的东西，绝对是十年二十年之后想起来仍会感恩的经历。还有一颗铆钉，是从饭他开始到现在都没松动过的。从赤西仁这里得到的治愈和勇气，会让它在生活中仍然闪耀。没错，虽然我非常非常不想承认，赤西仁你就是别的东西，而生活是我自己的。真正是你的饭，都会明白你这句话里的大爱。很想使劲摇你，说出这种话到底有没有idol觉悟啊！可是不得不承认，这句话tmd对得不能再对了。所以我会好好守护我的生活，就像你无论如何也要守住你自己的。

暂时道个别，虽然不知道前路如何，只要一直走下去，终有再相见的一天吧。这个bo可能很长时间不会再更，未来的环境和心境变了以后，很多曾坚持的事情也会随之改变。所以我还是不承诺能饭多久，如果上天眷顾这份心情，就保佑我能在11年参战你们10周年的演唱会。如果不够眷顾，不知道会不会很伤心。现在只想相信，只要一直走下去，终会再见。接下来的几个月，我得好好念英语，准备签证，明年初飞到你曾留学的国家。想静下心来好好做这件事，不知道能给自己带来什么，要去拼一拼。还在国内的这段时间，可能会默默关注你的消息。无论是solo碟还是映画，还是未来的我尚未知道的工作，请一直强大下去。为了这个，我也会变得强大起来。饭要配得上idol的强大，笑。

所以，请平安、顺利、自由、幸福。没别的要求了。谢谢有你陪伴的两年。